All I Want for Christmas / Pedido a un Santa cubano

By Benjamin Willis

Dear Santa,

I just wanted to shoot you off this quick note to ask you for a gift this Christmas before tomorrow in case something catastrophic happens. I know that this year has been especially challenging for your crew as far as figuring out who’s been naughty or nice. I’m sure the nice list is getting shorter and shorter.

With that in mind I ask this one present from you — Please take Cuba off the State Sponsors of Terrorism list!

It’s the only thing I really want. I’m bored with my Cold War embargo board games. The tires are falling off my Helms-Burton red wagon. I’m sick and tired of my Cuban-American congressional cabal doll set. Ileana’s frowns and cackles scare my friends and Marco Rubio’s stuffing is coming out of his ears. Bob Menendez keeps running off with Hooker Barbie and not paying while hiring sex offenders and illegal immigrants to keep the toy chest in order. It’s just not fun anymore. I’ve grown out of these children’s games.

For all the bellowing of how Cuba is a sponsor of terrorism by these congressional members you would think that there would be more incriminating evidence to prove such allegations. The State Department’s own website only can really cite a few very tangential relations with terrorist organizations. The latest country-by-country report came out on July 31 of this year and compiled all of 2011′s information on connections with terrorist groups. Chapter 3 of said document includes a cursory entry for Cuba. As has been the case for at least twenty years, allegations against Cuba pale in comparison with the other nations that have appeared on this ignominious list including Iraq, Iran, Sudan, Syria, North Korea and Libya. Chapter 5 has six subsections concerning “terrorist safe havens”. Cuba isn’t even mentioned. Cuba’s supposed transgressions involve harboring members of the FARC. With the historic peace negotiations last month between this group and the Colombian government held under the auspices of the Cuban government there is going to be one less ticky-tack infraction on the State Department’s paragraph on Cuba next year.

Oh Saint Nick! You signed the Nicene Creed!

Surely, you can tell that the missive indicting Cuba is nonsense.

For someone who spends the whole year preparing lists it should be easy for you to tell the difference between a country that assists in kidnappings, assassinations, money laundering, and wholesale violence with a nation that sends doctors around the world to the most impoverished communities, hosts peace negotiations, and excels at music, literature, and baseball. Cuba may not meet your definition for “nice”- but it definitely doesn’t belong on the “naughty” list!

I know, I know. It’s a process. There isn’t a single solitary present that would deliver me a declaration by president Obama to Congress that the U.S. State Department is taking Cuba off the Sponsor of Terrorism list.

However, there are a few material objects that you could bring on your whirlwind journey around the planet that would help:

  1. A desk — for John Kerry in the Secretary of State’s office at the State Department. From there he can continue to criticize the role of USAID in Cuba and lambast the boondoggle that is Radio and TV Marti. His leadership on Cuba would be greatly appreciated and a State Department run by him would take a different approach to dealing with the island.
  2. A chair — for Chuck Hagel to sit on at the cabinet table as Secretary of Defense. His straight-forwardness on Cuba is refreshing and he’s called our policy with Cuba “senseless”. Hagel would know the difference between a real terrorist threat and a pariah.
  3. A guayabera — for Bill Clinton. We want him to look good when he steps off the plane in La Habana to begin formal talks with Cuban officials. No more delegations of Senators and Congressional members to be dispatched to the island for all sorts of menial assignments. Let’s send in a heavy-hitter with the gravitas of Clinton to talk about forging a new future in relations between the two nations. Now that Hillary will no longer have a position that handcuffs the former president from being a leading diplomat for the U.S. it’s time his charisma and experience were put to good use. The election campaign proved that he’s still got a lot to give. Proponents of engagement with Cuba would be grateful if he were given the task to finally begin a process of normalization.
  4. A pair of reading glasses — for president Obama so he can read all the reforms that have taken place in Cuba recently. Cuba’s new immigration reforms alone are cause for further investigation by our leader. He’ll also need them to pore over the lengthy statements generated by the U.N.’s annual vote to denounce the U.S. embargo of Cuba that just happened in November.
  5. A crate of stationery — for the Office of Foreign Assets Control (OFAC) so they can start issuing more people-to-people licenses for American citizens to visit Cuba and learn for themselves how “dangerous” Cuba isn’t.
  6. A bag of dirt — All the dirt on Bob Menendez! It seems as though the Senator is embroiled in one or two scandals recently and an endless stream of bad press leading to his ouster would be a perfect present to put underneath the great Tannenbaum of Normalization. One less threat of filibuster in the Senate is what is going to be needed to eventually repeal the Helms-Burton Act.

For Marco Rubio, Ileana Ros-Lehtinen, Mario Diaz-Balart, Dan Burton, Albio Sires, and all the other members of Congress that would continue to play the same “reindeer games” in order to perpetuate our retrograde policy with Cuba – a lump of coal in their stockings is what they deserve! Or blobs of tar sands, whichever is easier for you.

Hopefully, the dawning of a new age will bring with it true changes. The world already has enough to worry about from real threats of terrorism, vicious hate, and senseless violence. Taking Cuba off the State Sponsors of Terrorism would show that we understand which nations mean to harm us and which don’t.

This is all I ask this year Santa. It doesn’t necessarily need to happen immediately. If you need to put one or two items on layaway until later in the year I’ll understand. But please, no more of the same crap that we’ve been given for years.



P.S. Enjoy the Cuban coffee and casquitos de guayaba con queso that we left on the table. Hopefully, one of these years we’ll be able to (legally) leave you a nice glass of Havana Club and a robusto to enjoy during those transoceanic flights.

This article was originally published in Counterpunch digital magazine:


Por Benjamin Willis

Querido Santa:

Te escribo estas líneas para pedirte un regalo en estas Navidades antes de que ocurra alguna catástrofe. Sé que este año ha sido un verdadero reto para ti y tu equipo en cuanto a decidir quién se ha portado bien o mal. Por seguro la lista de los bien comportados se debe estar quedando cada vez más corta.

Con eso en mente, te pido este regalo: ¡Elimina a Cuba de la lista de estados que promueven el terrorismo!

Es lo único que realmente quiero. Estoy aburrido de los juegos de soldaditos de la Guerra Fría. Mi vagón rojo de la Helms-Burton está perdiendo las ruedas. El clique cubano-americano del Congreso me tiene cansado. Ileana, con su ceño fruncido y sus cacareos tiene a mis amigos asustados.  A Marco Rubio se le está saliendo el algodón de relleno por las orejas. Bob Menéndez sigue jineteando a su Dominican Barbie sin pagarle, mientras emplea a depredadores sexuales y a inmigrantes ilegales pretendiendo que todos los jueguetes está en orden. Ya nada de esto me divierte. Siento que estoy más allá de estos juegos de niños.

A juzgar por los rugidos de estos miembros del congreso cuando claman que Cuba promueve el terrorismo, pensarías que deben existir más evidencias incriminatorias. La página de Internet del Departamento de Estado sólo cita unas pocas relaciones tangenciales de Cuba con organizaciones terroristas. El último reporte por países es de julio 31 de este año, y compila toda la información del 2011 sobre conexiones con grupos terroristas. El capítulo 3 de dicho documento incluye una somera referencia a Cuba.  Tal como ha sucedido en los últimos 20 años, las alegaciones en contra de Cuba se quedan pequeñas en comparación con otras naciones que han aparecido en esta lista ignominiosa, tales como Irak, Irán, Sudán, Siria, Corea del Norte y Libia. El capítulo 5 contiene seis subsecciones concernientes a “paraísos seguros para terroristas”. Cuba no es ni siquiera mencionado. Las supuestas transgresiones de Cuba implican brindar refugio a miembros de las FARC. Gracias a las históricas negociaciones de paz entre este grupo y el gobierno colombiano sostenidas con el auspicio del gobierno cubano, habrá un una infracción menos en el párrafo del Departamento de Estado sobre Cuba el próximo año.

¡Oh, San Nicolás!  ¡Tú firmaste  los tratados del Concilio de Nicea!

De seguro puedes darte cuenta de que la misiva incriminando a Cuba no tiene sentido.

Para alguien como tú, que se pasa el año entero preparando listas, debe de ser fácil de discernir la diferencia entre un país que incurre en secuestros, asesinatos, lavado de dinero y violencia al por mayor, y otro que envía doctores a las comunidades más pobres del mundo, mantiene negociaciones de paz, y se destaca por la música, la literatura y el béisbol. Puede que Cuba no satisfaga tu definición de “nice” pero definitivamente no pertenece a la lista de los “naughty”.

Ya sé, ya sé. Es un proceso. No hay ni un regalo que contenga una declaración del Presidente Obama al Congreso, diciendo que el Departamento de Estado de los EEUU ha sacado a Cuba de la lista de países terroristas.

Sin embargo, hay algunos objetos que pudieras traer en tu viaje relámpago alrededor del planeta, que podrían ayudar:

  1. Un buró — Para John Kerry en la Secretaría de Estado en la oficina del Departamento de Estado. Desde ahí, Kerry podría seguir fustigando el papel de USAID en Cuba y el despilfarro que  Radio y TV Martí representan. Su liderazgo en el tema de Cuba sería apreciado, y un Departamento de Estado dirigido por él optaría por una aproximación diferente a la isla
  2. Una silla — Para que Chuck Hagel se siente a la mesa del gabinete como Secretario de Defensa. Su rectitud hacia Cuba es refrescante. Hagel se ha referido a nuestra política hacia Cuba como un “sin sentido”. Sabría la diferencia entre una verdadera amenaza terrorista y un paria.
  3. Una guayabera — Para Bill Clinton. Queremos que luzca bien cuando se baje en un avión en La Habana para iniciar conversaciones formales con los oficiales cubanos. No más Senadores y miembros del Congreso enviados a la isla para toda suerte de tareas lacayas, por favor. Enviemos a un lanzador fuerte, con la gravedad de Clinton, a forjar el futuro de las nuevas relaciones entre las dos naciones. Este es el momento en que su carisma y experiencia deben ser puestos en uso, ahora que Hillary no está en la posición de prevenir que el ex presidente sea un agente de la diplomacia de los EEUU. La campaña presidencial demostró que él aún tiene mucho que dar. Los promotores del restablecimiento de las relaciones con Cuba quedarían agradecidos si a Clinton se le diera la tarea de comenzar de una vez un proceso de normalización.
  4. Un par de espejuelos de aumento — Para que el presidente Obama pueda leer sobre las reformas que están ocurriendo en Cuba. Tan sólo las reformas migratorias en Cuba son ya en sí mismas un objeto de investigación para nuestro líder, quien también tendrá que analizar con detenimiento las largas declaraciones del pasado noviembre vinculadas al voto anual de las Naciones Unidas en denuncia  al embargo a Cuba.
  5. Un cajón de papel timbrado — Para la Oficina de Control de Bienes Extranjeros (OFAC) para que empiecen a emitir más licencias de viajes de “pueblo a pueblo” y los ciudadanos norteamericanos visiten Cuba y vean por ellos mismos cuán “peligrosa” Cuba no es.
  6. Un camión de trapos sucios — ¡Todos los trapos sucios de Bob Menéndez!  Aunque parece que el Senador está vinculado a un par de escándalos recientes, y en consecuencia, a una interminable racha de mala prensa que le podría llevar a su despido, este sería un perfecto regalo para poner debajo del gran “abbolito” de la normalización. Habría con ello una amenaza menos de filibusterismo, lo cual va a ser necesitado eventualmente para revocar la Helms-Burton.

Para Marco Rubio, Ileana Ros-Lehtinen, Mario Díaz-Balart, Dan Burton, Albio Sires, y todos los demás miembros del Congreso que quieren continuar con sus juegos de poder para perpetuar nuestra retrógrada política hacia Cuba- ¡Un saco de carbón es lo que se merecen! O un cubo de chapapote. Lo que te sea más fácil.

Con suerte, el arribo de una nueva era traerá verdaderos cambios. El mundo ya tiene suficiente para preocuparse de verdaderas amenazas de terrorismo, crímenes de odio, y violencia sin sentido. Eliminar a Cuba de la lista de países terroristas demostrará que entendemos cuáles naciones implican un daño real a nosotros y cuáles no.

Esto es todo lo que te pido este año Santa. No tienes que concedérmelo inmediatamente. Si tienes que poner uno o dos de los pedidos en lista de espera hasta más entrado el año, entiendo. Pero por favor, no más de la misma “miedda” que nos has estado dando por años.



PS: Disfruta el café cubano y los casquitos de guayaba con queso que te dejamos en la mesa. Ojalá uno de estos años podamos dejarte (legalmente) un vaso con ron Habana Club y un robusto para que disfrutes durante tus viajes transoceánicos.

Benjamin Willis es músico en Queens, NY y co-fundador de CAFE (Cuban-Americans for Engagement)

Traducción del original: María Isabel Alfonso